La realidad no puede ser más diferente, y así lo expresan algunos indios, ya que esa misma imagen se intenta vender de manera local, como se intentó vender en su día el “sueño americano”.

Recientemente estuve visitando una genial exposición sobre arte moderno indio en el Museo Mori y me llamó la atención que el tema principal de la mayoría de las obras era la basura y la suciedad. En esa misma exposición recogí el panfleto de una estupenda película documental: Born into Brothels, sobre los hijos de las protitutas en los barrios marginales. En particular me llamó la atención una entrevista a un niño de unos 10 años que decía “Yo no quiero vivir en India, India es sucia, la gente es sucia y perezosa“, me llamó la atención porque esa es precisamente la impresión que me llevé cuando estuve en Delhi, una ciudad que podría haber sido otra cosa de no ser por la dejadez de sus habitantes. Ya no hablamos de un tema de pobreza, he estado en ciudades pobres pero sus gentes se esfuerzan en mantenerlas en el mejor estado posible.

Al año siguiente de mi visita a India, volvía a Bangkok por tercera vez (no sería la última, hay sitios que enganchan), y encontré un claro ejemplo de a lo que me refiero: la ida la hice con Air India, la vuelta con otra compañía, mismo modelo de avión, cuando hice una de mis visitas oficiales al retrete (en los vuelos largos lo hago varias veces para matar el rato, es curioso cómo los WC de los aviones son como unas cápsulas a otra dimensión en las que el tiempo transcurre de manera diferente al exterior) saqué esta foto en el vuelo de ida:

Y para comparar saqué esta otra en el vuelo de vuelta:

La diferencia salta a la vista, por el primer retrete no pasó el mayordomo de Tenn.

¿¿¿ánde está Mickey???

Solución:en el pestilente urinario de la estación de Agra

India y sus colores, desde el marrón oscuro al claro pasando por una amplia gama de grises; India y sus contrastes, el tipo más piojoso domina las palabras regalo, barato, y amigo en 7 lenguas vivas y 2 muertas; misteriosa India que nunca sabes quien se te aparecerá a la vuelta de la esquina; mágica India, milagrosa más bien, si algo sobrevive en ese aire envenenado; India y mis diarreas…

Una semana en Delhi ha sido suficiente como para aventurar que no volveré a esa podrida ciudad; sólo hay un culpaple, o más bien 16 millones, sus habitantes.

El vuelo con Air India presagiaba lo que me esperaría en tierra, el avión, un 747-300 destartalado (probablemente el mismo que usaba el Dr. Jones para asistir a sus conferencias sobre arqueología) no era lo peor del viaje; tampoco los baños (4 para toda la clase turista de un boeing 747) que apestaban el pasillo, ya que la tripulación lo arreglaba a golpe de spray de ambientador, dándote una agradable sensación de ahogo por espacio de unos 10 minutos; ni siquiera la comida, picantona pero lo mejor del vuelo; era el servicio, me estoy leyendo y parezco una maruja, pero los que me conoceis sabeis que no soy muy exigente al respecto. Una amarga tripulación que no sonreía ni en su cumpleaños repartía aperitivos como quien da de comer a las gallinas, en el menú estaba la opción vegetariana (puesto que la carne y el pescado de los aviones sabe a rayos suelo preferir esta opción), al ver que no estaba en la “lista” (un triste papelajo escrito a boli que el tipo sacó de su bolsillo) de pasajeros vegetarianos, el azafato se indignó tanto conmigo que por un momento creí que abriría la puerta y me empujaría al vacío, por suerte todo quedó en que me arrojara la bandeja de pollo a la mesa y en su cordial mirada de desprecio. Un poco más tarde me levanté a dar un paseillo y por el camino le dije a la azafata que si podía tomar un poco de agua con lo que al más puro estilo “Ya sabes dónde se cría” me indicó el camino de la cocina y de dónde coger la botella y los vasos.

La estancia en Delhi ha multiplicado mi síndrome del monedero con patas hasta un punto cómico, a cada paso que daba nuevos personajillos surgían de sus agujeros al son del chin-chin de las monedas de mi bolsillo, el último día llegué a juntar hasta 3, vendedor, flautista y mendigo siguiéndome unos 200m hasta que encontré un sitio en el que cruzar la calle, una escena de cámara oculta.

La historia en Agra es mucho más divertida, intenté cambiar mi billete de vuelta a Delhi por un tren que volvía más temprano, para lo cual tuve que cancelar mi billete antes, tras aceptar mi cancelación y arrojarme, literalmente, el dinero a la cara, el amable empleado de ferrocarriles me informa de que no hay plaza en el tren que quiero reservar y de que mi única opción es volver a reservar en el tren que acababa de cancelar, me quejo de por qué no me lo ha dicho antes y la respuesta es que si quiero hacer una queja que me dirija al andén 1 que hay un libro de reclamaciones, resultado, una hora de mi dia en Agra perdida más los gastos de cancelación del billete que tuve que volver a comprar 5 minutos después; de camino al Taj Mahal, el conductor del motocarro me dice que no había plaza en el tren que quería porque las agencias compran un cierto número de billetes antes, cosa que es cierto, y me ofrece ir a una agencia a que me lo cancelen ahi, tan solo tendría que abonar los gastos de cancelación. Acepté, a sabiendas de que era por llevarse la comisión de la agencia (en India, al igual que en Tailandia, los taxistas se llevan comisiones de las tiendas y de las agencias por llevarles carnaza a la que despedazar), pero no tenía nada que perder, excepto más tiempo. Me reciben con mucha amabilidad, se ofrecen a resolverme el problema sin comisión, me invitan a té nos tiramos una hora de charla y me dicen que vuelva en 3 horas y que ya tendrán mis billetes, aprovecho para visitar el Taj Mahal (por fin) y vuelvo sobre las 4 de la tarde, otra invitación a té, más charla agradable y mientras esperamos a que se ultimen los detalles del billete aprovechan para ofrecerme la “Gran Oportunidad” de amortizar mi viaje a India con mi visado de turista haciéndoles de contrabandista de joyas; Cómo funciona este timo?, prestad atención a esto porque es práctica habitual: Esta gente tiene negocios de exportación de ropa, joyas y artesanía a todo el mundo, pero si exceden su cuota tienen que pagar unos impuestos muy elevados, por eso te ofrecen a ti, ingenuo turista, comprarles un lote de joyas hasta agotar el límite de compra de tu visado, luego, una vez en tu pais un amable señor se reunirá contigo y te devolverá tu dinero más un 50% del valor de las joyas por tus servicios, ni que decir tiene que es un timo como el rabo un indio, que no aparecerá ni el tato y que las joyas son más falsas que las tetas de la Bibi, lo que yo no se es si existirá alguien tan gilipollas como para tragárselo, tiene que haberlo, si no no lo intentarían. Ni que decir tiene que le dije que podía meterse sus collares por el ojal bolita a bolita, acto seguido el tipo pega una voz y aparece por la puerta un chaval diciendo “Lo siento señor, no hemos podido conseguir sus billetes” resultado un total de 3 horas perdidas de mi viaje de un día a Agra para quedarme igual que estaba al principio.

Mi último día hice muchos amiguitos en Delhi, salí de compras y cada dos minutos alguien se me acercaba a decirme algo agradable, el protocolo es el siguiente:
1. Piropo
2. Preguntarte por tu pais
3. Piropo a tu pais, sea cual sea
4. Consejo completamente absurdo, del tipo: “esto es una cabina de teléfonos, sirve para llamar por teléfono”.
5. Puestos a aconsejar te aconsejan una tienda que conocen, donde sus familiares compran siempre que vienen a Delhi, calidad insuperable y precios baratísimos (si pagaras el precio inicial te saldría más barato comprar en la semana de Asia en El Corte Inglés). Este procedimiento es invariable, digas lo que digas, hubo un tipo que me dijo “bonitoszapatosdedondeeresvenavermitienda” sin respirar y sin esperar respuesta por mi parte.
Una vez que descubrí lo del piropo me propuse hacer un experimento con el próximo que se me acercara, he aquí un extracto de la conversación:
Personaje: Qué barba más bonita (el pobre hombre creía que la llevaba porque me gusta parecer un marinero rumano).
Yo: Llevo 10 días sin afeitarme porque no me dejaron meter la cuchilla de afeitar en el avión, me pica y me da asco.
Personaje (un poco desconcertado pero con valor): De qué pais eres?
Yo: Soy eppañó.
Personaje: Oooooh, Eppaña, qué bonito pais.
Yo: No vivo en mi pais porque hay sequía, las mujeres son gordas y el trabajo es una mierda.
Personaje (completamente perdido, pero aun con recursos): Pero debes de tener muchas novias eres un tipo alto y fuerte.
Yo: Y tú eres muy guapo *guiño*guiño*.
Esta última fue muy arriesgada, nunca sabes por donde te pueden salir, pero en este caso el chaval vio que no tenía nada que hacer y desapareció de mi vista.

Así y todo debo añadir que el viaje a merecido la pena en todos sus aspectos, y desde luego se lo recomiendo a cualquiera, que se arme de paciencia y vaya, al menos una vez en su vida, India posee tesoros únicos, como, el Taj Mahal, Lal Qila, Jama Masjid, las playas de Goa, los elefantes, las películas de Bollywood, y su particular versión de Operación Triunfo.

Delhi es realmente algo digno de ver, desde el primer momento decidí no prestar mucha atención a su suciedad y sus miserias, Rubén y Bea ya me habían advertido, pero, creedme, Delhi es demasiado, incluso para un estómago crecido en los parques de Móstoles; sirvan algunos datos de orientación:
Delhi tiene una población de unos 16 millones de habitantes, 50.000 de los cuales viven en la calle mientras que unas tres cuartas partes más en infraviviendas; la ciudad sufre constantes cortes de electricidad, esto afecta a las cámaras frigoríficas y si además le unimos la falta de higiene endémica en su población podemos explicar fácilmente mi diarrea, como ejemplos de esta falta de higiene tenemos: escupir con fuerte carraspera en donde mejor te pille (el gobierno de India ha empezado a penalizarlo); eructar con estruendo en la cara del que pase al lado, o incluso aproximarse si es menester para estar seguros de que tus gases son sentidos, escuchados e inhalados; orinar y defecar en la calle, en la puta acera (y no será por no haber campos, palmeras, ruinas y cuadras), todo esto acompañado de la siempre elegante costumbre de no usar papel sino utilizar un cuenquito de agua negruzca que servida con gracia sobre la mano izquierda purifica a la vez que lubrica la noble labor de arrancarse los tarzanetes con los dedos, eso si, saludarte ofreciéndote la mano izquierda es de una castigable muy mala educación, se entiende el por qué. La polución en Delhi convierte la extendida y popular costumbre de respirar en el equivalente a fumar unos un paquete al día, unos 40 cigarrillos si vives en una zona vecina al tráfico, sonarse la nariz (algo que necesitas hacer cada 3 minutos) se convierte en la metáfora televisiva de “la prueba del algodón” de nuestras infancias…

Aun así, al igual que los excrementos de un prisionero de guerra, o la baba viscosa de una ostra de mar, Delhi esconde joyas maravillosas, el Lodi Garden es una buena muestra de ello, tres grandes monumentos funerarios rodeados de un parque tropical lo convierten en un oasis donde refugiarse de tráfico, agentes de viajes, vendedores ambulantes, carteristas, estafadores…; y donde crearse la ficticia sensación de estar inhalando un aire respirable.

Jama Masjid es la mezquita más grande de la India, si eres lo suficiente valiente como para adentrarte en las profundidades de Old Delhi serás recompensado con la vista de un edificio maravilloso, la entrada es libre pero si llevas cámara te harán pagar 150 rupias (unos 3 euros) una buena manera de favorecer la venta de postales, como en todas las mezquitas es obligatorio descalzarse al entrar, ojo a quien le dejas los zapatos en la entrada, no serías el primero que se vuelve a casa descalzo.

En la misma avenida que el Lodi Garden tenemos, a un extremo el monumento funerario a Safdarjang, y al otro la tumba de Humayun, ambos complejos impresionantes, un pequeño aperitivo para la visita al Taj Mahal; el turista es libre de caminar por donde quiera, escalar muros, explorar almenas, subir a los minaretes, aunque dudo que el importe de la entrada incluya un seguro de accidentes.